Na jednom z „konkurenčních“ fór jsem zaznamenal vlákno, které mi tu docela chybí. Prostě vtipy všeho druhu.

Někdo by mohl říct, že to sem nepatří.

Já myslím, že ano – smysl pro humor těm našim řečem dodá další rozměr, nickům dodá život, avatarům vzhled…

Tak pro začátek jsem jich pár vybral, snad se někdo zasměje a přidá další.

( a třeba o tenistkách je docela sportovní, ne? )

Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: „Puosimvás, máte maí kwáíčky?“ Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá: „Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“ Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá: "No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere … 

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: „Podívej, vypadám jako prase.“ Muž na to: „Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku.“

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere z přehozu, který má na sobě, dá si žvýkačku zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se " Holčičko, nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá „Jebe ti? V osmi??“

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. „Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy,“ zašeptala Serena. „Proč si to myslíš?“ ptá se šokovaná Venus. „Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla,“ odpověděla stydlivě Serena. „To je hrozné… "Například kde?“ Serena: '' Třeba na koulích''

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?” On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!” 

Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat? "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.“ Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně serozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: „Nebojte se, dělám si prdel – samozřejmě umřela“.

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivo…Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si :„Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím?“ Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní… Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma.

Dva se spolu milují ona: na to že ti je 40, tak u toho dost funíš !! on: na to že je ti 13, tak si dost drzá !!

>> Otto Zemek, 25. 03. 2014 22:09:01

http://www.behej.com/…rtovni-vtipy

https://www.youtube.com/watch?…

Víš jak poznáš běžce, který se pokouší o osobní rekord na maratonu? Leží vedle sanitky 

O doplňování tekutin při maratonu z vedlejšího vlákna:

rudo Včera 21:58:17

zohriata destilka (podla toho na kolko stuponov samozrejme) sa stane ionatkom ked sa do nej vyluhuju plasty z peta flase